Metade de mim é partida.. mas a outra metade é saudade..

Ninguém fala sobre o quão solitário morar no exterior pode ser. O quão diferente a realidade se torna de suas expectativas. Lidar com expectativas versus realidade já é algo que venho trabalhando há muito tempo, mas fica ainda mais difícil quando na verdade você não se da conta de todas as expectativas que colocou em algo. Só fica claro quando já é tarde demais e a frustração tomou conta da sua vida. O que eu realmente esperava desse intercâmbio? Acho que preciso agora parar e tentar lembrar, o que no fundo, eu gostaria ou imaginava que fosse acontecer. Eu sabia que não seria fácil, mas dizer que eu estava preparada para as dificuldades que encontraria na ilha seria uma grande mentira. Eu achei sinceramente que faria muitos amigos, vlogs toda semana, todos os dias, achei que conseguiria apreciar absolutamente tudo de diferente ao meu redor e ser grata por tudo. Achei que iria morar com pessoas difíceis, mas que conseguiria lidar com as diferenças. Achei que eu seria mais to

Escrever sobre depressão é a mesma coisa que escrever sobre mim mesma. É uma doença paralisante. Nem sempre ela chega já no nível de te impedir de sair da cama. Mas se vc não identifica e luta contra ela, ela vai se encaixando dentro de ti, vai criando morada, vai se aconchegando, ate que quando vc percebe, o hospede já virou dono da casa e vc não pode fazer nada a respeito. Quer dizer, pode. Mas não consegue. Eu sou psicóloga. Eu fiz terapia, analise. Eu li livros, vi filmes, debati, estudei. Eu sei o que é depressão e como ela se manifesta. Eu sei como tratar a depressão, como identificar os sintomas, os encaminhamentos, as técnicas, as opções alternativas. Mas quando se trata de mim mesma, eu não sei nada. Eu não sei por onde começar, eu não sei o que fazer. Pq a depressão me diz todos os dias o quão fracassada eu sou. Ela já esta aqui há tanto tempo, quase uma amiga, ela. E eu a escuto. Pq ela me conhece. E ela diz, o quão fraca e patética eu sou. Ela faz com que eu me sinta