Depressão

Escrever sobre depressão é a mesma coisa que escrever sobre mim mesma. É uma doença paralisante. Nem sempre ela chega já no nível de te impedir de sair da cama. Mas se vc não identifica e luta contra ela, ela vai se encaixando dentro de ti, vai criando morada, vai se aconchegando, ate que quando vc percebe, o hospede já virou dono da casa e vc não pode fazer nada a respeito. Quer dizer, pode. Mas não consegue.

Eu sou psicóloga. Eu fiz terapia, analise. Eu li livros, vi filmes, debati, estudei. Eu sei o que é depressão e como ela se manifesta. Eu sei como tratar a depressão, como identificar os sintomas, os encaminhamentos, as técnicas, as opções alternativas. Mas quando se trata de mim mesma, eu não sei nada. Eu não sei por onde começar, eu não sei o que fazer. Pq a depressão me diz todos os dias o quão fracassada eu sou. Ela já esta aqui há tanto tempo, quase uma amiga, ela. E eu a escuto. Pq ela me conhece. E ela diz, o quão fraca e patética eu sou. Ela faz com que eu me sinta uma fraude. Ela me incapacita de todas as formas possíveis. Tudo que um dia eu achei que era boa, ou que tinha talento, ela tira de mim e diz: você é péssima. Ninguém gosta disso. Não perca seu tempo fazendo aquilo.

A verdade é que ela me quer só pra ela. Ela me incapacita pq ela se sente só e quer minha companhia. Então quando fico aqui deitada em posição fetal, ela se alimenta das minhas lágrimas, do calor do meu corpo, do peso da minha tristeza.

Todos os dias eu penso, hoje eu vou fazer um exercício, vou começar a comer melhor, voltar a escrever, gravar e editar meus vídeos, passear, conversar com meus amigos, pintar, ouvir musica, aproveitar o dia. Todos os dias ela ri das minhas intenções, me tranca na cama com ela, como uma perversa ninfomaníaca, e não me permite sair. Meu corpo inteiro dói. Minha alma dói. Mas quando alguém pergunta se esta tudo bem, a D. me força a sorrir e responder: sim e contigo?

Como pedir ajuda quando você é prisioneira dentro de si mesma?